تعرفه تبلیغات کانال سایت در آپارات تالار گفتمان سایت
دانلود آهنگ جدید حامد پهلان به نام 21 سال دانلود آهنگ جدید حامد پهلان به نام 21 سال

آهنگ جدید">دانلود آهنگ جدید حامد پهلان بنام ۲۱ سال

دانلود آهنگ حامد پهلان بنام ۲۱ سال , دانلود آهنگ ۲۱ سال , دانلود آهنگ های حامد پهلان , دانلود آهنگ جدید ، دانلود آهنگ

Download New Music By Hamed Pahlan – 21Sal

♫♫♫♫♫♫
دیگه باور ندارم تورو من حتی یه کم
دلم از کارای تو شده باز خونه ی غم
دل دیوونه ی من شده بازیچه ی تو
میدونه عمری شکستی تو اونو دیگه برو
سه هفت سال بیست و یک سال
کاشکی نباشی امسال
فکر کردی خیلی خوبی یه خانومی کن اینبار
سه هفت سال بیست و یک سال کارو تو کردی اینبار
بهتره که نباشی دیگه نکن تو اصرار

♫♫♫♫♫♫

دانلود آهنگ جدید حامد پهلان بنام ۲۱ سال

♫♫♫♫♫♫

توی فکرت نیستم توی ذهنم نیستی
این هوا یه نفره س عشقم توی قلبم نیستی
توی فکرت نیستم توی ذهنم نیستی
این هوا یه نفره س عشقم توی قلبم نیستی
سه هفت سال بیست و یک سال کاشکی نباشی امسال
فکر کردی خیلی خوبی یه خانومی کن اینبار
سه هفت سال بیست و یک سال کارو تو کردی اینبار
بهتره که نباشی دیگه نکن تو اصرار
متن آهنگ حامد پهلان ۲۱ سال

دیگه باور ندارم تورو من حتی یه کم
دلم از کارای تو شده باز خونه ی غم
دل دیوونه ی من شده بازیچه ی تو
میدونه عمری شکستی تو اونو دیگه برو
سه هفت سال بیست و یک سال
کاشکی نباشی امسال
فکر کردی خیلی خوبی یه خانومی کن اینبار
سه هفت سال بیست و یک سال کارو تو کردی اینبار
بهتره که نباشی دیگه نکن تو اصرار

♫♫♫♫♫♫


دانلود فیلم Billionaire Boys Club 2018

دانلود فیلم Billionaire Boys Club 2018 با لینک مستقیم و رایگان

دانلود فیلم Billionaire Boys Club 2018 کیفیت عالی

دانلود فیلم Billionaire Boys Club 2018

دانلود فیلم Billionaire Boys Club 2018

فیلم Billionaire Boys Club 2018 با لینک رایگان

 کیفیت ۱۰۸۰p WEB-DL اضافه شد

 

نام فیلم: Billionaire Boys Club
ژانر: درام ، زندگی نامه ، هیجان انگیز
کارگردان: James Cox
ستارگان: Kevin Spacey, Suki Waterhouse, Taron Egerton
محصول کشور: امریکا
سال انتشار: ۲۰۱۸
امتیاز: – از ۱۰
مدت زمان: ۱۰۰ دقیقه

خلاصه داستان:  فیلم در دهه ۸۰ میلادی روایت می‌شود. گروهی از پسران لس آنجلسی سعی دارند تا راه صد ساله را آن هم با کلاهبرداری یک شبه طی کنند و به ثروت عظیمی دست بیابند اما اوضاع قرار نیست بخوبی پیش برود…

دانلود آهنگ جدید بابک مافی به نام دیوانه جان دانلود آهنگ جدید بابک مافی به نام دیوانه جان

آهنگ جدید">دانلود آهنگ جدید بابک مافی به نام دیوانه جان

دانلود آهنگ جدید بابک مافی بنام دیوانه جان

دانلود آهنگ جدید بابک مافی بنام دیوانه جان با بالاترین کیفیت

Download New Music Babak Mafi – Divaneh Jaan

ترانه: امیر ارجینی , موزیک: بابک مافی

:متن آهنگ

دیوانه جان از هوایت لبریزم
دیوانه جان بی تو قطعا پاییزم
احساس من با تو تنها عادت نیست
من عاشقم عشق من عین خیالت نیست
دیوانه جان چشم تو راهم را بست
دیوانه جان جز تو اصلا راهی هست
شاید تویی آخرین رویا شاید باید
تو هم عشق را باور کنی باید
شاید شاید این دنیاست که میخواهد
چشم تو به خواب من آید سهمم از دنیا تویی شاید
شاید شاید این دنیاست که میخواهد
چشم تو به خواب من آید سهمم از دنیا تویی شاید

♫♫♫♫♫♫

آهنگ جدید بابک مافی بنام دیوانه جان

♫♫♫♫♫♫

حیف نیست دست دو دیوانه با هم نیست
حرف تنهایی به جز غم نیست سهم ما از زندگی کم نیست
کاش چشمت حال من را داشت عشق من در قلب تو جا داشت
مثل من احساس دریا داشت باورم میکردی ای کاش
شاید شاید این دنیاست که میخواهد
چشم تو به خواب من آید سهمم از دنیا تویی شاید
شاید شاید این دنیاست که میخواهد
چشم تو به خواب من آید سهمم از دنیا تویی شاید


طنز:انواع رایج و مرسوم طلاق طنز:انواع رایج و مرسوم طلاق

انواع رایج و مرسوم طلاق

در این پرونده مطالب زیادی پیرامون طلاق خواهید خواند. اما پیش از هر چیز باید بدانید طلاق اساسا چیست و از کجا آمده است. کلمه طلاق یک کلمه عربی است که از کلمه طلق، به معنای نوعی پلاستیک شفاف مشتق شده است. طلق چیزی است که در عربستان جلوی شتر با موتور بسته می شود و از راکب موتور یا شتر در برابر سرما و طوفان شن محافظت می کند.

در علت تسميه طلاق به طلق نظرات مختلفی ابراز شده است، که بی اساس ترین آنها عبارت از این است که در عربستان خصوصا پس از تحولات اجتماعی و بی ناموسی های اخیر، مردانی که موتور یا شتر طلق دار داشته اند با شتر یا موتور خود مقابل مدارس دخترانه تک چرخ زده و خودنمایی می کرده اند و به همین دلیل زنان شان تقاضای طلاق می کرده اند. اما طلاق انواع بسیاری دارد که شمارش آنها واقعا کار هر کسی نیست. در اینجا تنها به برخی از انواع مهم تر طلاق که در جوامع مختلف شیوع بیشتری دارد اشاره می کنیم، و این نکته را نیز خاطرنشان می کنیم، که به تعداد نفوس آدم ها راه برای طلاق دادن و نوع برای طلاق وجود دارد.

انواع رایج و مرسوم طلاق

اما انواع رایج و مرسوم طلاق

طلاق رجعی

طلاقی است که در آن مرد و زن از یکدیگر جدا شده و به سوی ننه خود رجعت می کنند، که بسته به اینکه ننه شان در قید حیات باشد یا نه و اینکه تحویل شان بگیرد یا نه، خود به دو نوع طلاق رجعی موفق و طلاق رجعی ناموفق تقسیم می شود. در طلاق رجعی ناموفق مردان معمولا پس از عدم پذیرش از جانب ننه، به سراغ رفقای ناباب خود رفته و معتاد می شوند. لازم به ذکر است که زنان به دلایل مختلف هیچ گاه طلاق رجعی ناموفق و طلاق رجعی در مورد زنان همواره موفق است.

همچنین در طلاق رجعی موفق، مردان معمولا تا لنگ ظهر یا بیشتر در خواب به زندگانی ادامه می دهند و هنگام ظهر ننه شان می گوید: «نته قربونت برم پاشو ناهار بخور ضعف نکنی» و تفاوت طلاق رجعی موفق مردان با طلاق رجعی موفق زنان در اینجاست که ننه زنان به آنها می گوید: «ظهر شد، پس این ناهارت چی شد؟» و می افزاید: «همین کارا رو کردی طلاقت داد دیگه».

طلاق شجعی

طلاق شجعی طلاقی است که در آن مرد شجاعت طلاق دادن زن خود را پیدا می کند. این طلاق خصوصا در جوامع سنتی عواقبی به همراه دارد، از جمله این که مرد طلاق دهنده، معمولا توسط برادران زن خود به سزای اعمال ننگین خود رسیده و به بهترین نحوی متنبه می گردد. مرد طلاق دهنده، در صورت زنده ماندن دچار معلولیت دائمی خواهد شد.

طلاق کفری

طلاق کفری به طلاقی گفته می شود که در آن زن کفر مرد را در می آورد و مرد می رود زن را طلاق بدهد، که با پدیده ای به نام مهریه مواجه شده و دوباره ایمانش از دل کفر سر برمی آورد و جهان تازه ای را پیش روی وی می گشاید. آگاهان معتقدند یکی از حکمت های وجود مهریه همين حفظ ایمان مردان است.

طلاق شلواری (تنبانی)

در این نوع طلاق، ابتدا شلوار مرد دوتا می شود و متعاقب آن مرد می رود و به صورت پنهانی یک زن دیگر را به عنوان همسر دوم خود اختیار می کند. زن اول مرد به فراست و نیز چک کرد صفحات تلگرام و اینستاگرام مرد، متوجه ماجرا می شود و با درخواست طلاق، مهریه، نفقه اجرت المثل، شیربها و غیره، دو شلوار مرد را تبدیل به یک شورت لامبادا می کند.

طلاق فواميل

این نوع از طلاق که اخیرا و در پی تحولات نسلی از شیوع آن کاسته شده، اما هنوز جریان دارد، معمولا با اکراه زوجین انجام می گردد. این اکراه نیز از دست اقوام و خویشان و فامیل حاصل می شود که روزانه 47 مرتبه علت بچه دار نشدن شان را می پرسند و اصلا فکر نمی کنند شاید خب بچه شان نشود. در نتیجه زن و مرد اقدام به طلاق کرده و بر پدر و مادر دخالت کننده در زندگی دیگران لعنت می فرستند.

- طلاق انواع دیگری نیز دارد که هم در متن پرونده و هم در جاهای دیگر با آنها آشنا خواهید شد.


طنز:رستگاری در هشت و بیست دقیقه طنز:رستگاری در هشت و بیست دقیقه

رستگاری در هشت و بیست دقیقه

رفقا سلام؛ به سلسله جلسات رستگاری در هشت و بیست دقیقه خوش آمدید. با این که ترافیک نگذاشت جلسه را سر موقع شروع کنیم، اما بین خودمان باشد، تا حدود هشت و نیم نه هم می شود رستگار شد. به شرطی که وقتی رفتید خانه سی گرم کندر بیندازید توی آب جوش. همان طور که قول داده بودیم و همان طور که منشور اخلاقی گروه روی تحکیم بنیان های خانواده سالم و زندگی زناشویی موفق تاکید دارد، امروز قرار است شش گام طلایی برای حصول یک طلاق موفق را با هم مرور کنیم.

هر جای درس که به تان حال جدایی دست داد، دو درب خروج اضطراری در عقب و دو درب در جلوی سالن برای این منظور تعبیه شده. نقشه راهنمای نزدیک ترین دادگاه های خانواده و دفاتر ثبت طلاق در جیب صندلی جلویی تان قرار دارد و همان طور که همکارم در حال نشان دادن است، لطفا اول طلاق خودتان را بگیرید بعد به بغل دستی تان کمک کنید.

گام اول: رمانتیک بمانید

اگر تازه ازدواج کرده اید و طبیعتا لحظات ناب عاشقانه ای را حین نامزدبازی های تان تجربه کرده اید و طرف مقابل تان را فرشته رویایی و شاهزاده اسب سپید سوار دانسته اید و روی نیمکت پارک ها، از ورای کله برادر کوچکتر عروس، نگاه های پر راز و رمز احساسی به هم انداخته اید و پشت میز پر از شمع كافه هایی که توی ترک لیست شان یکی در میان باخ و حمید هیراد پخش می کنند، مسخ کافکا را کادو پیچشده به هم هدیه داده اید و گفته اید که سطر سطرش شما را به یاد دلبندتان انداخته، و اگر با پراید صد و یازده نوک مدادی انداخته اید توی اتوبان و همان طور که یکی تان با لبخند شیطنت آمیزی پا را فشار داده روی گاز، آن یکی تان جيغ زده که:

دیوونه چیکار داری میکنی؛ لطفا همین طوری بمانید. بعدش دیگر هیچ کاری لازم نیست بکنید. ته تهش شش ماه بعد اسم تان از شناسنامه هم پاک شده.

اولین قدم برای جدایی آسان، عشق است. آنهایی که به طرق سنتی و به جبر خانواده و زمانه به هم رسیده اند را که همان جبر خانواده و زمانه کنار هم نگه می دارد. اما رمانتیسیسم، رماتیسم زندگی زناشویی است (یادداشت کردید؟) عشق را اگر علاقه دیوانه وار به کسی که در نظرمان کامل می آید تعریف کنیم، طبیعی است که این کس می تواند مثلا جنتلمنی باشد که با کت و شلوار و عینک دودی و ریش سه تیغ می آید توی رستوران و می نشیند جلوی مان و بعد هر لقمه دور لبش را جور متبسمی دستمال می کشد و تازه قاچ آخر پیتزایش را هم هیچ وقت نمی خورد.

اما همین آدم بعد ازدواج وقتی با زیرپوش رکابی لم داد کنار سفره و بعد هر لقمه زیربغلش را خرچخرچ خاراند و تازه قاچ آخر پیتزای شما را هم خورد، قطعا دیگر نمی تواند معشوق اسب سوار مناسبی باشد. فلذا رمانتیک زندگی کنید تا عمر ازدواج تان اگر اولین شیشه شکستن شامگاهی را هم دوام آورد به اولین زکام آبریزش بینی دهنده زمستانی نکشد.

رستگاری در هشت و بیست دقیقه

گام دوم: از ادبیات و هنر بهره ببرید

زندگی روشنفکرانه، نه فقط به دلیل سر و ریخت ضایعی که برایتان می سازد و نه فقط به واسطه بیكارگی و انگل بودگی تحمیلی و ذاتی اش، بلکه بیشتر به خاطر مصرف بیش از حد محصولات ادبی و هنری به شدت به جدایی مدنظر ما نزدیک است. فرانسوا دولا روشفوکو (که از اسمش پیداست چه روشنفکر موفرفری کاردرستی بوده) معتقد است «آدم هایی هستند که اگر به گوششان نمی خورد چیزی به نام عشق وجود دارد، هرگز عاشق نمی شدند.»

واضح است آن که مدام توی گوشمان می خواند که چیزی به نام عشق وجود دارد، احتمالا پدرمان نیست، بلکه افرادی با نام هایی شبیه حسین سهیلی زاده و م. مؤدب پورند. عشقی که فیلم های رمانتیک و رمان های عاشقانه به خوردمان می دهند، دقیقا همان چیزی است که در گام . اول درباره اش حرف زدیم. در نتیجه قبل از ازدواج تا می توانید فیلم هندی ببینید و سریال عشقی دانلود کنید و کتاب هایی که روی جلدش دریای دم غروب کشیده و جای خورشیدی کله دختری را که دارد اشک می ریزد گذاشته، بخوانید.

قصه هایی که پرند از پسرهایی که سوار سانتافه و جنسیس و پانامرا می روند دنبال عشقشان و دخترهایی که در اتاق خواب های صدمتری شان را می کوبند و آیفون ایکس شان را پرت می کنند و می افتند روی تختخواب سلطنتی شان به گریه کردن. و هیچ هم معلوم نیست که دقیقا کارشان چیست و خرج آن سبدهای گل رزی که با پیک موتوری به هم می رسانند را چه جوری در می آورند.
رستگاری در هشت و بیست دقیقه

(البته طبق شواهد حدس هایی درباره شغل پدرهایشان می شود زد.) و تازه این تنها وضع هنر مدرن نیست. سنت ادبی و هنری مان هم پر است از معشوقه هایی که با کلی خدم و حشم توی قصرهای مجلل می زیسته اند و اقلا روزی دو بار می آمده اند روی بالکن موهایشان را شانه می کرده اند که ببینند عاشق های مقیم کوی شان هنوز همانجا نشسته اند و اگر نشسته اند ناهار خورده اند یا نه؟

و از آنجایی که حکایت عشق، حکایت فراق است نه وصال، بعد از بله گفتن عروس خانم، سریعا پایان می یابد و جایش را به ژانر دیگری از هنر می دهد که در سینما به «فیلم اجتماعی» مشهور است. در نتیجه اگر بعد از ازدواج هم به سنت مصرف محصولات فرهنگی مناسب حالتان ادامه دهید، همه چیز را برای یک جدایی همراه با رضایت خاطر فراهم کرده اید. در توضیح این نکته همین بس که گذار از «سینمای عاشقانه» به «سینمای اجتماعی» یعنی عدول از «رضا گلزار» به «نوید محمدزاده».

گام سوم: از روش های دیپلماتیک اسفاده کنید

دیپلماسی (یا همان هنر چاقوکشی یقه سفیدها) پر است از نکات آموزنده برای یک ارتباط خصمانه موفق و باکلاس، تکنیک های دیپلماتیک در نخستین گام شامل «ابراز نگرانی» و «اظهار تأسف» است. در این راستا ابتدا سفير طرف مقابل را به دفترتان احضار کرده و مراتب نگرانی و تأسف شدید خود را از اینکه دولت متبوعه وی دو هفته است برای تان گل نخریده، یا دو روز است که غذای مورد علاقه تان را نمی پزد، به او ابلاغ می کنید.

از آنجا که تا اینجای ماجرا همراه بوده با رعایت کامل ادب و متانت و عرف دیپلماتیک و ظرف های خانه هنوز سرجایشان هستند، قطعا به نتیجه دلخواهتان نخواهید رسید. اما در گام های بعدی هنگامی که در بیانیه ها و سخنرانی های پیاپی، همسرتان را به اقدامات ثبات زدا مثل باز گذاشتن در خمیردندان متهم کردید و هرگونه واکنش احتمالا معترضانه اش را حمایت از خشونت و ترور و افراط گرایی دانستید، خیلی به هدف نزدیک تر شده اید.

رستگاری در هشت و بیست دقیقه

مرحله بعدی شامل موارد زیر است:

اعمال تحریم های همه جانبه اقتصادی (مثلا امتناع از پرداخت پول خرید شال است برای مانتو سورمه ایه)، غذایی (خودداری از پختن غذاهایی که کاربری دوگانه دارند، علی الخصوص خوراک لوبیا)، دارویی (جلوگیری از واردات اقلام آرایشی و بهداشتی به منزل) و منزوی سازی طرف مقابل از راه جلوگیری از برگزاری دوره و گعده با دوستان دوران مجردی. بعد از اعمال تحریم های فلج کننده، نوبت به حمایت از جنبش های برانداز به صورت آشکار (جنبش مگس ها حول ظرف های ناهار دو هفته قبل) و پنهان (جنبش سر و گوش آقایان) می رسد.

بعدش دیگر چه بخواهید چه نه، کم کم سطح روابط از سفیر به کاردار و از سفارت به کنسولگری و سپس دفتر حافظ منافع کاهش می یابد. اینجاست که باید میخ آخرتان را بکوبید و طی اقدامی انقلابی و با سر دادن شعارهایی مانند: ای همسر، ای همسر، ننگ به نیرنگ تو، به دفتر حافظ منافع همسرتان حمله کنید و پس از تسخیر، دفتر را از عطف پاره کرده و برگه هایش را طی اقدامی نمادین خمیر کنید. مشاوران تحصیلی معتقدند که عدم وجود دفتر حفظ منافع، به تدریج باعث فراموشی منافع می شود و این مهم قطعا به شما در رسیدن به خواسته هایتان مانند طلاق بدون پرداخت مهریه (TBPM) و یا طلاق بدون بخشیدن مهریه (TBBM) یاری خواهد رساند.

گام چهارم: از سیاست های اصل 44 حمایت کنید

به گواه تاریخ و شهادت حكما و عقلای پیشین و فعلی، دخالت و تصدی گری دولت در امور اقتصادی کاری بسیار زشت، و در امور فرهنگی از آن هم زشت تر است. به عنوان مثال تجربه تلخ مردان سرزمینم را از سیاست اعمال محدودیت در پوشش زنان سرزمینم به یادشان می آورم. و از آن طرف هم به زنان سرزمینم درباره طرح های در دست تصویبی مانند لایحه منع خشونت علیه زنان هشدار می دهم. از همه معایب و مضرات چنین دخالت های دولتی و حکومتی در امور خانواده هم که بگذریم، این را یادتان باشد که اگر خواهان جدایی بی دردسر هستید این طور قانون ها کار را برایتان مشکل می کنند.

و در اثبات عدم هماهنگی چنین قوانینی با فرهنگ بومی مردم ما همین یک مثال کافی است فرض کنید به عنوان یک زن، در صورت مشاهده هرگونه اعمال خشونت جسمی یا روحی علیه خودتان بتوانید پلیس خبر کرده و شوهرتان را کت بسته تحویل قانون دهید. مثلا به عنوان یکی از شایع ترین شکایات بانوان کشورهای حوزه اسکاندیناوی تصور کنید هنگام استعمال تشت شیر با بوی بد پای همسرتان مواجه شدید و مورد را تحت عنوان خشونت بهداشتی بیولوژیک به پلیس اطلاع دادید و پلیس بعد از هلی برد روی پشت بام منزل، از طریق پنجره حیاط خلوت وارد خانه شده و همسرتان را بعد از تفهیم اتهام و توضیح کامل حقوق قانونی اش دستگیر کرد.

رستگاری در هشت و بیست دقیقه

صحنه بعدی لاجرم شامل همسر دستبند به دست غمزده ای است که ضمن پایین رفتن از پله ها ناگهان برمی گردد و به شمای اشک در چشم نگرانی که ایستاده اید دم در می گوید: منتظرم می مونی؟ و شما بعد از این که اشکی را که روی گونه تان را سر خورده، با گوشه چادر گل گلی تان پاک کردید، سر اطمینان دهندهای تکان می دهید که یعنی: بله.

بعدش چی؟ بعدش هیچی دیگر. به جای لذت بردن از آزادی زندگانی بعد از طلاق، خودتان را می بینید که هر هفته زنبیل فلافل در دست - می روید دم در اوین و ابعاد جدید بچه تازه دنیا آمده تان را با دست و از پشت شیشه برای شوهر گوشی به دست تان ترسیم می کنید.

گام پنجم: مدیتیشن را جدی بگیرید

این یکی خوراک خانم های خانه دار است. اگر می خواهید یک جدایی آرامش بخش را تجربه کنید، صبح ها زود از خواب بیدار شوید. صبحانه تان را کامل بخورید، ترجیحا از شیر، آب گریپ فروت و کره محلی در آن استفاده کنید. حداقل نیم ساعت پیاده روی کنید، بعد بزنید شبکه سه و سعی کنید بدون این که خنده تان بگیرد ادای آن آقای نرمش صبحگاهی را دربیاورید (اگر دوست ندارید با اسپاسم عضلات صورت مواجه شوید، آن لبخند زورکی اش را تقلید نکنید) سپس تلفن خانه را بردارید و فقط تماس های ضروری و اولویت دارتان را بگیرید.

رستگاری در هشت و بیست دقیقه

اگر بین تماس ها وقت تلف نکرده باشید، حالا دیگر نزدیک های ظهر است و موقع تمرین های یوگای روزانه، آن سی گرم کندری را که قبلا در آب جوش خیسانده اید بیاورید بگذارید جلوی تان و در حالی که چهارزانو نشسته اید و انگشت های تان را به شکل ایتالیایی هایی که پیتزای خوشمزه ارزان گیرشان آمده در آورده اید، تا موقع برگشتن همسرتان به ظرف خیره شوید. این طوری ظرف مدتی کمتر از دو هفته، افکار خوشایند جدایی محور را در ذهن همسرتان تقویت کرده اید، چرا که دو هفته پشت هم ناهار، تخم مرغ خوردن را خودش هم اگر تاب بیاورد، کبدش نمی آورد.

گام ششم: شغل تان را عوض کنید

اگر جزو موارد حادی هستید که هیچ کدام از روش های بالا شما را از آشیانه عشق تان پرت نکرد پایین، تنها یک راه برای تان می ماند: حرفه و رشته تان را هرچه هست بگذارید کنار و ضمن شروع اندکی مطالعات ادبی، به کار مطبوعاتی روی بیاورید. بعد بگردید دنبال نشریاتی که در هر ماه دارند پرونده طلاق در می آورند و برایشان مطلب بفرستید. اگر شانس تان گرفت و متن تان توی یکی از آن پرتیراژهایش چاپ شد، دیگر باید بیفتید پی نوبت دادگاه. این یکی ردخور ندارد، از من بشنوید.

رستگاری در هشت و بیست دقیقه



کانال سایت در تلگرام اپلیکیشن اندروید سایت صفحه سایت در اینستاگرام